Barbaridades

Las siguientes barbaridades las encontré en un artículo publicado por Pedro Brull, el fallecido y excelente creador del filósofo Mumón. En él citaba un libro de José Castro Roig llamado "Diccionario de burradas".

• Me molestan las "almorroides" y no puedo sentarme.
• Como la tenía inflamada, me "extrayeron la pendis".
• "Perdona las disculpas".
• Me hicieron una "extradición" de sangre.
• Yo soy muy "obsoleta" y no entiendo de esas cosas.
• El niño se fija mucho y "pone mucho caso omiso" en todo lo que dices.
• Es un tipo grande y torpe, un "mamostrenco".
• El vuelo fue horrible, hubo muchas "protuberancias aerias".
• Estuvo "rebanándose" los sesos hasta que encontró la solución.
• Este automóvil ya tiene faros "alucinógenos".
• Yo también estoy curada de "espasmos".
• Tiene un dolor en el "pirineo".
• No tengas pena, cuéntame tus "coitos".
• No es para "rascarse" las vestiduras.
• Es como una voz de "otra tumba".
• Lo detuvieron por "anarcotraficante".
• Dejé las ventanas "herméticamente abiertas".
• "No lo sé, ni falta que me importa".
• He perdido la "loción" del tiempo.
• Lo pescaron "en la fragrante" violación.
• Tengo instalada una antena "paralógica".
• Este reloj es de acero "inexorable".
• Comimos "píparamente", como en las bodas de "Canadá".
• El paludismo lo transmite el mosquito "Mefistófeles".
• Es un tipo "subnormálido".
• Habla varios idiomas, es "troglodita".
• Detesto las películas "por lo gráficas".
• La píldora es un método "anticorrosivo".
• Aquello era el "non palustra".
• En la televisión siempre cantan haciendo "play boy".
• Señores, esto es "el adebacle".
• Me gustaría tener el árbol "ginecológico" de mi familia.
• Le pusieron la vacuna para el "tuétano".
• Este alcalde no tiene "indio sin gracia".
• Yo soy "esterosexual".
• Los locutores, mientras narramos, hacemos la "fotosíntesis" de la jugada.
• Tengo casete y "compardín".
• Son "termofloritos": mitad macho y mitad hembra.
• "La presunta víctima presentaba tres puñaladas en la espalda".
• En el atraco, los ladrones "recaudaron" diez millones de pesos.
• Es todo un "lechado" de virtudes.
• Mi mujer tuvo un embarazo "utópico".
• Él se agarra a un clavo "hirviendo".
• "Hay una especie de creencias orales que es difícil mantener por escrito".
• "Me duele cuando mi marido me administra el sacramento del matrimonio".
• Antes de morir de mala manera, prefiero que me "autenasien".
• A mí no me gustan los elevadores porque me dan "gastrofobia".

Las siguientes las he ido recolectando por acá y por allá:

• ¡"A trabajar", que es gerundio!
• De verdad: ¡te juro que es "verífico"!
• No deberías dejar que tu hija se rasque el "cubis" en público.
• En sus quince años se vistió como reina: con corona, capa y "fénetro" en mano.
• Me hiciste mal, y "aún sin embargo" te sigo queriendo.
• Doctor, vengo a que me opere esta horrible "verduga" que me salió en un brazo.
• El médico le prohibió "la azúcar" porque tiene "diabetis meliflua".
• Deberían meterlo a la cárcel por "inflingir" la ley.
• "Cotizémonos de a como puédamos" (de una película).
• Quien tenga puercos que los amarre, y el que no que no (sólo aparente barbaridad).
• En el desfile: ¿viste todos esos "continentes"?
• Tengo que ir a sacar la credencial "de lector" para poder votar.
• "Peleas en la coliseo": Frase usada para querer decirque ya se tiene crecidito el bello "público".

Agradezco a la Sing por su valiosa colaboración con tres burradas o barbaridades "veríficas".