Las siguientes barbaridades las encontré en un artículo publicado por Pedro Brull, el fallecido y excelente creador del filósofo Mumón. En él citaba un libro de José Castro Roig llamado "Diccionario de burradas".
- Me molestan las "almorroides" y no puedo sentarme.
- Como la tenía inflamada, me "extrayeron la pendis".
- "Perdona las disculpas".
- Me hicieron una "extradición" de sangre.
- Yo soy muy "obsoleta" y no entiendo de esas cosas.
- El niño se fija mucho y "pone mucho caso omiso" en todo lo que dices.
- Es un tipo grande y torpe, un "mamostrenco".
- El vuelo fue horrible, hubo muchas "protuberancias aerias".
- Estuvo "rebanándose" los sesos hasta que encontró la solución.
- Este automóvil ya tiene faros "alucinógenos".
- Yo también estoy curada de "espasmos".
- Tiene un dolor en el "pirineo".
- No tengas pena, cuéntame tus "coitos".
- No es para "rascarse" las vestiduras.
- Es como una voz de "otra tumba".
- Lo detuvieron por "anarcotraficante".
- Dejé las ventanas "herméticamente abiertas".
- "No lo sé, ni falta que me importa".
- He perdido la "loción" del tiempo.
- Lo pescaron "en la fragrante" violación.
- Tengo instalada una antena "paralógica".
- Este reloj es de acero "inexorable".
- Comimos "píparamente", como en las bodas de "Canadá".
- El paludismo lo transmite el mosquito "Mefistófeles".
- Es un tipo "subnormálido".
- Habla varios idiomas, es "troglodita".
- Detesto las películas "por lo gráficas".
- La píldora es un método "anticorrosivo".
- Aquello era el "non palustra".
- En la televisión siempre cantan haciendo "play boy".
- Señores, esto es "el adebacle".
- Me gustaría tener el árbol "ginecológico" de mi familia.
- Le pusieron la vacuna para el "tuétano".
- Este alcalde no tiene "indio sin gracia".
- Yo soy "esterosexual".
- Los locutores, mientras narramos, hacemos la "fotosíntesis" de la jugada.
- Tengo casete y "compardín".
- Son "termofloritos": mitad macho y mitad hembra.
- "La presunta víctima presentaba tres puñaladas en la espalda".
- En el atraco, los ladrones "recaudaron" diez millones de pesos.
- Es todo un "lechado" de virtudes.
- Mi mujer tuvo un embarazo "utópico".
- Él se agarra a un clavo "hirviendo".
- "Hay una especie de creencias orales que es difícil mantener por escrito".
- "Me duele cuando mi marido me administra el sacramento del matrimonio".
- Antes de morir de mala manera, prefiero que me "autenasien".
- A mí no me gustan los elevadores porque me dan "gastrofobia".
Las siguientes las he ido recolectando por acá y por allá:
- ¡"A trabajar", que es gerundio!
- De verdad: ¡te juro que es "verífico"!
- No deberías dejar que tu hija se rasque el "cubis" en público.
- En sus quince años se vistió como reina: con corona, capa y "fénetro" en mano.
- Me hiciste mal, y "aún sin embargo" te sigo queriendo.
- Doctor, vengo a que me opere esta horrible "verduga" que me salió en un brazo.
- El médico le prohibió "la azúcar" porque tiene "diabetis meliflua".
- Deberían meterlo a la cárcel por "inflingir" la ley.
- "Cotizémonos de a como puédamos" (de una película).
- Quien tenga puercos que los amarre, y el que no que no (sólo aparente barbaridad).
- En el desfile: ¿viste todos esos "continentes"?
- Tengo que ir a sacar la credencial "de lector" para poder votar.
- "Peleas en la coliseo": Frase usada para querer decirque ya se tiene crecidito el bello "público".
Agradezco a la Sing por su valiosa colaboración con tres burradas o barbaridades "veríficas".